读过王小波的人大概会知道这么一段话：
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
这段话出自《黄金时代》，再次阅读到它是在今天，可能我并没有王小波如此饱满丰沛的青春感受，并不觉得自己生猛无比，也没有觉得浑身有使不完的劲儿，熬了几天夜之后像个乏绵羊，对变成天上的云没什么兴趣，身边也没有恋人，只剩下吃可以勉强解救我。
人人都把二十左右讲得那般美好，我满怀热烈赶路而来，只为看一眼鲜花满地，朝霞遍野，却有些失望：这样的生活，和我之前想得不太一样啊，二十左右的年岁，真是如此尴尬的境地：要自由，没有完全的自由，要梦想，却现实却拖住脚踝，要爱情，喜欢的人却不喜欢自己，要刺激，却开始有了顾虑。
朋友喊着出去刷夜，第一反应不是“好啊走啊”，而是“算了太伤身体了熬不起。
二十左右的人初次直面现实，变得有些小气起来，对于勇气也斤斤计较了，怕挥霍多了收不回来了。不敢再那么天马行空，至少要伸一只脚下来探探路了。
不敢把未来想得太小，心有不甘。
不敢把未来想得太大，怕有失望。
每天很忙碌，忙着看各种各样的书，参加各种各样的活动，忙着交朋友，又忙着要独处做自己的事情，报名了什么课程，又要赶一个又一个的话剧。
我也不知道自己为什么这么忙，大概是想和其他人不一样吧，我喜欢什么，我想要什么，其实我也说不清楚，不过，就是不想和别人落下吧，
大部分时间很迷茫，明明已经有一大堆事情要做了，却还是在心里念叨着我对于未来很迷茫啊，我不知道要怎么做。
偶尔很盲目，看到别人在做什么，就也跟著去了，没有考虑好这件事情是否对自己真的那么有意义，盲目的决定，下判断。
不知道该从哪里去苛责，很多人把这些不幸福归结于自己想要的和外界所给的不匹配：比如读着不喜欢的专业，做着不满意的工作，想要的很多，能做成的很少，
我觉得教育的矛盾在于，我们都是先选择，后体验。在最开始的时候我们并不知道自己喜欢什么，却要用大学四年或者之后更长的岁月去为十八岁的决定负责。
二十左右的年纪，明明没有什么需要担心的啊，爸妈还会给你生活费，满脸的胶原蛋白，没有房贷，不用供车，用不着考虑养老和宝宝。
我们的实际负担很轻，心理负担却很重。
我亲身经历过一种很难受的恶性循环：因为看到别人很优秀，所以自己也想要优秀，于是让自己做了很多事情，并且想每一件都做好，可总有几件不会如愿，于是就往自己身上累了更多的包袱用来弥补没做好的那几件，这样下去，身体越来越累，心却越来越没有安全感。累在身上的任务越来越多，能完成得好的却越来越少。
那段时间，心力交瘁，我开始问自己造成这一切的原因是什么。
我一直在怀疑自己的能力，计算着如何让这已经酸疼的肩膀承受更多的重量，却忘记去思索，我往身上累积的这些包袱，究竟是不是我想要的？
那些所谓的迷茫和不安，有时候只是拿来感动自己的，为了日后回想起这青春的尾巴，还会感动得热泪盈眶。
有一天你会发现，那些什么组织竞选失败了，奖学金没评上，喜欢的人不喜欢你，都不是什么大事情。
你之所以很难过，是因为，目前的你只看到这么多东西而已。
然而生活的进度条是没有暂停键的。更没有所谓的快进和后退，你除了踩着这个节点向前，还能怎么样呢？
这些当下看起来天大的事情在一年之后，五年之后，十年之后会随着时间的比例尺渐渐缩小为一个点，小到你都不再想的起来。
迎接我的，此刻的，未来的每一天，“忙”“茫”“盲”这三种状态依然会交织着，偶尔出现，让我有些触不及防。
但是，我知道不能再哭了啊！内心疯狂拔节生长的时候是会有点疼的，习惯习惯就好了！