挫折已是家常便饭。不一定每一次都那么惊天动地，有可能只是小到在高速上被别人超车，听到别人对自己外貌的差评，或者稍微严重一点的经历——在上岗中落马，或者更甚，被老板炒了鱿鱼。

　　但这些不顺有时会让我们深受其扰，甚至陷入泥潭，被挫败的经历打击得神经脆弱。

　　当我们开始觉得，这些失败的经历一定可以在自己身上找到错因，或者是别人都在和自己对着干，或者别人的出言不逊句句属实，这个世界在我们眼里就会变的冷酷，而自己则是被束缚手脚的边缘人。

　　但如果问题没出在我们身上呢？如果我们把自己从等式里捡出来，审视一番说，“这是他们的故事，而我并非本色出演。”，又会如何呢？

　　如果我们足够相信自己，那些或正面或负面的评价既不会让我们自我膨胀，也不会让我们妄自菲薄。我们对于自我的了解确保了外部评价影响的最小化。有了自信，他人的认可也就不那么重要了。

　　在我最喜欢的一本书《四条合约》当中， 作者堂·米格尔·路易兹提倡将一切看淡的处世态度，而每个人的不同价值观则是挂在墙上的由经历编织而成，由环境加以限制的花式挂毯。毕竟个人的经历和教育背景正是价值观形成的启蒙和源泉。“别人的所作所为并不是以你为中心，而是以他们自己为中心的。所有人都活在自己钩织的梦境里；而每个人的梦境都是迥然不同的。”这是米格尔·路易兹所著《四条合约》中的一句金玉良言。

　　当我们对别人加以评判的时候，那个被评判的人其实无关紧要，主角是我们自己对世界的评价和感知。

　　年幼的孩子也无法幸免于被他人恶语相向的困境。有一天，我的女儿放学回家，伤心地说班里的一个女孩说她蠢。女儿沮丧极了，把这句话看得很重。我问她说，“那你觉得你蠢吗？”女儿（惊讶于我的问题）回答说，“不，我才不蠢。”

　　“那不就行了，”我回答，“你又不蠢。”

　　谁能参透另一个女孩说这句话的原因呢？可能她那天过的极为不顺，可能家里发生了不幸，但不管怎么说，这句话和我女儿的本质没有任何关联，而是揭露了关于说话那女孩的某些性格特点。

　　我告诉女儿，如果有人故意出言不逊，她可以简单回答那人一句“亲，你真会说笑”。不要让负面情绪影响到你，或者卷入不必要的争端。很简单，只要不要配合出演就行了。

　　因为那句话可能并不是针对你的，虽然你觉得世界都在跟你对着干，但实际上，每个人都在围着自己做轴心转动。

　　你能想象到一个更胸怀坦荡的世界吗？你坐在自己的舒服角落里，对自己的角色了如指掌？试着去想象吧。当我们达到这种坦荡的境界，整个世界都仿佛敞开大门迎接，不需要验证，也没必要打卡。

　　所以如果下次再有人超你车，再借你过嘴瘾，不要太在意，让这些随风而去，让发出攻击的人继续活在自己的世界里，但不要把负面情绪请到自己的世界里来。云淡风轻地为人处事是自我认可的路上迈出的一大步，而众所周知的是，自我认可相比怀愁记恨，是更理想更愉悦的状态。